Ведьма Иеговна, 55 - 4 января 2012 01:11

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
**********
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало... :-O
**********
Она не выговаривала букву "Р", поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***********
Вчера вечером мы с женой * сидели за столом и говорили о *том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины, питаешься *жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!
*********
25.04.2010, 12:44
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет? -Я ее сжег. -Зачем?! -Твоя мама хотела ее прочитать.
***********
Старичок приходит ко *врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. *Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный *эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. (sorry)
************
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
*************
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
*************
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
************
Объяснительная:
-Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
***************
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА НЕ ДАЁТ СРАЗУ... НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ПРОСИТ ДВАЖДЫ... И КАК ЖИТЬ?!!!!
*************
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."
**********
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
*************
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
**********
кошка к миске подошла
-фу-у-у-у- гречка!
на другой:
- фу! опять гречка.
на третий:
-ау ! гречка!!!!
**********
Ученыйиз Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что людиснедостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдотысэкрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
**********
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
**********
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
*************
Муж звонит жене: --Ты где?? -- В норе. -- Где??! *-- Ну в норе, которую ты мне вчера купил.. -- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.