ника, 59 - 27 марта 2012 12:20

ОХОТНИЧЬИ РАССКАЗЫ
<br>

<br>
Многие ли опознают великого Чарли без грима, тросточки и цилиндра? Кто, кроме специалистов, назовет точное количество снятых им фильмов? Зато вопрос о размере чаплинского фаллоса по курсу “Как стать миллионером” я б оценила не дороже ста рублей. И без книги рекордов Гинесса ( любопытно, кем и при каких обстоятельствах производился контрольный замер?) все в курсе, что король смеха обладал гигантом аж о двадцати четырех сантиметрах.
<br>
Ни блистательные виктории, ни лосины, ни пани Марыся не отвлекли внимания потомков от пустышки Наполеона.
<br>
Высокопоставленный член Америки, благодаря поляройдным глазкам миссис Левински, каждый житель планеты нынче знает в лицо не хуже, чем его обладателя.
<br>
Список кумиров с напоказ расстегнутой ширинкой можно длить и длить. В него войдут магнаты, полководцы, политики, философы, то есть господа, чьи трудовые подвиги ну никаким концом не связаны с достижениями на половом фронте. Вместе с тем, о прямых источниках славы легендарных куртизанок мы не имеем ни малейших сведении. Что таилось между бедер у чухонки Марты, благодаря чему она из служанки пастора Глюка превратилась в императрицу Всея Руси? А у Нинон Лакло ? А у Уоллис Симпсон? Ну хотя бы у секс-хулиганки Мадонны? Ни слуху, ни духу. Почему ? Чем частная практика знаменитых мужских гениталий интересней ? Тем, что потенция – есть основная единица измерения мужской полноценности
<br>
На заре появления мобильников в какой-то стране, кажется в Португалии, запретили под угрозой штрафа пользоваться телефонами за рулем. И в первый же день действия закона полиция с изумлением обнаружила, что 70% нарушителей прижимали к уху пластиковый муляж. Сексуальная мощь у сильного пола – такой же элемент престижа, как и сотовая связь. Только гораздо древней.
<br>
Оповещать мир о ее наличии можно по-разному. Например, непосредственной публичной демонстрацией. Но за это можно схлопотать и пятнадцать суток и по морде.
<br>
Другой, безопасный и популярный прием – самореклама или охотничьи байки на привале.
<br>
И, наконец, нужный имидж легко создать, симулируя постоянную готовность к сексуальному промыслу. Но держу пари: если на непристойное предложение незнакомца на улице (когда, конечно, это не Пляс-Пигаль) женщина ответит внезапным согласием и, не тратя время на пустую болтовню, тут же начнет теснить ловца в темную подворотню, восемь из десяти приставал за пять минут добегут до Канадской границы.
<br>
Потому что каждый новый, особенно спонтанный, контакт обрушивает на обычного мужчину целую лавину проблем и страхов, осознанных и не очень. И первый выползает из такого атавистического мрака, куда не ступала нога археолога.
<br>

<br>
СТРАДАНИЯ ПО СПИЛБЕРГУ
<br>

<br>
Там, в черной дыре прамира, плавают, ползают, копошатся, охотятся друг на друга разные допотопные твари. Им повезло. Все они спроектированы так, что орган размножения надежно спрятан от вражеских посягательств и не мешает им в их напряженной первобытной тусовке.
<br>
А в центре этого парка юрского периода стоит человек. Вернее, его черновой вариант. Он затравленно озирается, обороняя ладонями свой хилый начальный капитал, который природа глумливо выста­вила на всеобщее обозрение и поругание. Кому не лень боднул, ляг­нул, клюнул и – привет родителям! Не сомневаюсь, что именно смертельная нужда в защите своих гениталий и заставила пращура-примата сообразить насчет пращи и фигового листа. То есть сделать первый судьбоносный шаг в сторону от звериной тропы.
<br>
При таком прошлом вряд ли возникнет и укоренится привычка обнажать так и не обросший ни панцирем, ни иглами орган направо и налево. Скорее, наоборот. Какая удача, что основным инстинктом у людского рода назначен половой, а не самосохранения! Иначе не миновать нам печальной участи мамонтов. А так инстинкту и женщине, как правило, удается совместными усилиями освободить двигатель прогресса от древнего кошмара и от штанов.
<br>
Освободили - а там снова засада.
<br>

<br>
ДУЭТ ТИПА ДУЭЛИ
<br>

<br>
У мужчины с его первичным половым признаком весьма запутанные и драматичные отношения. Еще большой вопрос - кто у них кому и кем доводиться. Потому что этот признак может запросто взять и продемонстрировать качества, которые ему по рангу совсем не положены. Например, сделаться неодушевленным. Как предмет. Без предупреждения и согласования с вышестоящей или вышележащей организацией: секунду назад был полон жизни и огня и вдруг – раз! – и прикинулся шлангом, годным только для поливки зеленых насаждений. Сплошь и рядом этот фортель вероломно выкидывается в присутствии посторонних лиц в самый ответственный момент. Или устраивается фальстарт, когда по усам течет, а в рот, извиняюсь, не попадает. После чего обнесенную угощением барышню, с испорченным настроением и платьем, служебный лифт навсегда увозит в неизвестном направлении.
<br>
И ни один супермен не может никогда быть абсолютно уверенным, что коварный маргинал не организует ему чего-нибудь эдакого именно сегодня. Даже если условия приближены к идеальным: ни Мендельсона из мобильника, ни ретузов с начесом, ни гаишника с дыроколом, ни мамы с подносом, ни мужа с чемоданом.
<br>
Тем более! В случае чего и свалить-то не на кого.
<br>
Видимо, отсюда и проистекает мужская тяга к экстремальному сексу: под банкетным столом, в автомобильной пробке, на прозекторской нержавейке, в перевернутой спасательной шлюпке и т.д. За ней скрывается вовсе не жажда острых впечатлений, как мы, наивные, полагаем, терпеливо снося чей-то каблу

• 
• 
•