Феникс, 39 - 25 января 2013 19:21

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут .- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

- Алло, такси? Мы уже пол часа ожидаем машину апельсинового цвета!!! - - Девушка, вас уже давно ожидает Опель Синего цвета!!!))

Здравствуй, мой любимый зятёк!!! - Здрасте. - А что это ты весь в синяках и ссадинах. - Упал. - Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!

Я - Сучка крашеная? - Нееет, это волосы крашеные, а сучка я - натуральная!!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля... -поставь жену в тупик..

Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

— А можно Машу?
— Она ушла!
— Куда?
— В декрет!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Пачка сигарет за 50руб. в день лишает 18250руб. в год. За эти деньги можно поехать в Прагу. - Вот я не курю, с хрена ли я не в Праге?

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

У меня супруг как-то выступил. Заходит утром на кухню, где мы с сыном уже сидим, завтракаем. Я его (мужа) строго так спрашиваю:
- Ты кровать заправил?
- Да, - говорит, - заправил. Как салат майонезом - тщательно все перемешал!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо..."

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Настеньке 6 лет. Лето. Моя дочка всё лето живёт на даче. Тепло, солнце, летают осы, а одна лежит на крыльце, дочка рассматривает и говорит:
— Смотри, пчела цвета билайн!

• 
• 
•